Fiotefeelings

Ela foi meu primeiro amor real de mulher. E tornou-se um amor de amiga. Digo isso porque a anterior, que é meu amor também, como amiga, mas nós nunca trocamos nada além de selinhos. Com a real, foi sexo, cama, mesa, banho, amizade, carícias, preocupações, brigas (poucas), pazes (muitas).

Foi uma pessoa que me ensinou demais e me ensina até hoje. E tudo o que queria agora, mesmo sob o efeito de frontal para sanar o pânico, era colocá-la pra chorar no meu colo. Não ia precisar de muita coisa; talvez, nem palavras. Mas era isso que eu queria.

Ela passa por um momento meio difícil, complicado. De mudanças e mudanças não são fáceis. Mais ainda: de abdicações. E abdicar é pior ainda. E eu, aqui, bem de longe, não consigo fazer nada. Só pensar positivamente para que ela fique bem e continue a mesma pequena que não merece algumas peças que a vida faz com que encenemos, sem o menor ensaio.

O mais importante – e sendo até egoísta agora, é que ela sabe que eu estou aqui. E estarei sempre, sempre, sempre...

Pode contar comigo, fiote. E ainda vamos rir dessas situações bizarras a que somos testadas, como provações mesmo. E as coisas vão dar certo, porque, você tanto quanto eu, sabe que os amores não acabam.

Quero que você, que nem vai ler esse post agora, durma bem, mesmo sabendo que isso não vai acontecer e que talvez você nem vá dormir. Amanhã, esse colo é seu.

Bjs de quem te ama e não vive e não viverá sem sua amizade e carinho (mesmo com a separação de quilômetros) NUNCA.

Rô.

Estranhamente

Achei que fosse ser um pouco mais difícil. Esperei tanto por esse dia; fiquei ansiosa ao extremo e até senti uma coisa fofinha no ar. Ilusão? Não sei... eu me apaixono pelas coisas, né? Sou a rainha do encantamento e obviamente vejo aquilo que eu quero ver, como todo mundo.

Daí, você chegou. Fui te encontrar cedo e ficou um clima ruim. Constrangedor talvez seja a palavra correta: o ambiente, as falas, as andanças foram constrangedoras. Eu não sabia o que fazer. Fiz o almoço; fomos à exposição que eu queria tanto e depois andamos na Paulista, coisas das mais paulistanas e que eu adoro.

Enfim... o clima continuou estranho. Senti que em algum momento poderia acontecer algo. Mas você estava reticente e recuada. Parecia ter medo de encostar em mim. E eu estava com medo também, tomada pelo constrangimento todo.

Deixei você sossegada no computador, fumei um cigarro na sala (coisa que eu não faria se você fosse minha, pois sei que você odeia...) e deixei você dormir na minha cama. Sozinha, enquanto dormi na outra com o meu gato. O bichano sabe fazer carinho, viu? E olha que você também sabe. E juro, nesse momento, eu queria só não ter a certeza disso.

Não, não estou mais apaixonada. Mas esperava o sexo louco que tivemos há algum tempo e não ser tratada como uma estranha. Enfim, ces't la vie e não vou morrer por isso.

Obrigada, além de tudo.

Carinhoso II

O amigo, que estava sofrendo, já não está mais. E ele merece demais essa condição de estar aliviado com tudo isso. Ele está bem, fora do pânico que estava e bem fortalecido.

E o mel? Com um mel absurdo rs...

Eu fico feliz demais quando meus amigos saem de roubadas e condições insanas, mesmo que haja amor. Condições roubadas eu não tenho suportado nem as minhas, quem dirá dos amigos que eu amo tanto.

Ele é um grande amigo. E eu sempre vou cuidar dele. Só que prefiro botá-lo no colo, simplesmente para ouvir seus casos de sucesso.

Eu te amo, muito mesmo! E, como falei hoje na mensagem, agradeço um pouquinho a cada dia por você estar na minha vida.

Interesses complementares

Mas acho, que na verdade e no bem fundo, estou pensando em mim mesmo...

Interesses

Por que eu tenho que me interessar por alguém que não posso SEMPRE? Não estou apaixonada, claro. Ou ainda, sei lá. Eu sempre me autoboicoto, certo? Eu nem sou a pessoa que super acha que as outras estão em cima e tals. Só que tem coisas fofinhas acontecendo, que me encantam e eu fico nesse sentimento absurdo de eu quero, eu quero e quero mais.

Quer saber? Acho que se isso acontecer mais uma vez com essa menina, eu vou parar de pensar nos outros.

Carinhoso

Eu ainda me sinto sozinha. Claro! Não tomo nenhuma atitude para mudar isso, não é mesmo?

Só que hoje eu queria era colocar um amigo no colo. Sei que ele ta sofrendo e é uma dessas pessoas especiais, como poucas que aparecem na vida da gente.

Ele está sofrendo por amor. E não é um amor tolo, descabido ou não correspondido. É um amor que só não é compatível em atitudes.

Eu não sei muito bem como ajudá-lo. Mas quero tentar, de alguma forma. Nem que seja ficar caladinha na minha ou só dar um abraço bem forte nele.

E não que eu espere algo em troca, mas sei que ele faria o mesmo por mim, se não fizesse mais que isso.

Tudo demais

Beber demais, comer demais, sair demais, gastar demais, beijar demais, pensar em você demais, querer a outra demais, ser carente demais, ouvir demais, falar demais, chorar demais, rir demais, trabalhar demais...

Na minha vida tudo está demasiadamente over. Mas o fato é que eu queria alguém pra ter demais comigo.